曖昧ろじっく。

ノスタルジー

ランドセル背負っておじいちゃんとおばあちゃんの家に帰ってた
月曜日は習字火曜日は新体操水曜日はお休み木曜日はピアノ金曜日は日本舞踊
その頃にはパパりんは同じお家には居なかった
新しく建ったお家にパパの部屋がないことに気付かない
大人が気付かせたくないことがあることには気付いてた

そのうちきれいな島へ数年
少なくない子供は施設の子
多くの子供がキリスト教
遠足やラジオ体操は教会で、多くの友人の日常に当たり前に教会があった
優しさと真心が空気に溶けている
あんなに純度の高い場所はない
12歳の私はこの１年間が最良だと思ったしこれはなかなか超えられないぞ困ったな

いつも山と海に囲まれているし星はいつも満天でした
島にいる間にリボンや扇子にかわって鳴子を持つ日が組み込まれた

母の夫ではなくなったパパりんはそれでも私たちのパパだという話の数年後
パパはうちのパパではなくなったと聞かされバレンタインの勘定マイナスひとつ

パパがだいすきだと思ってたけどそういうわけにもいかないみたいだしそもそも本当にだいすきなのかもわからないしだけどきっとこれは悲しむべきことなのだと一人で泣いてみようとする不得手
嫌いにならなくてもいいし嫌いにはならないしだけど好きでもいないほうがいいのかもしれないと思ったのか思わなかったのか好きなことに関してはもういつからどのように忘れたのかはわからない

そこから干支が一周した春になってもパパへの気持ちは宙ぶらりんのままただ曰く言い難い虚しさで流れた涙に私が名前をつける前につけるつもりもないけどけれどそれを見た人は私を慰めたくて涙に悲しみを見いだしたりすることを私はどうすることもできない違うと心で呟く

誰かのことを好きでいることも幸せを願うことも大切にしていたいけれど、少し遠くのところでそれを許されたいと願うことが私の方法だから私は私を見つめられたときに途方に暮れて逃げ出したくなる。それは知らない方法で随分前に取り止めて取り止めるという意識すらなくどこかに静かに置いてきてしまったものだからもう掘り返すことも難しい

私が誰かに捧げたい類いのものを此方に与えられるとなると逃げ出したくなるのは、私が与える側なら悲しいのにでも私にはとても方法が分からないからただ好きでいさせてほしいというわがままで人を悲しくさせないように静かに想っていたいのはだめかしら

男の子を好きになったりしたけれど、違うところでいつもいちばん大切な女の子がいてその子の優しさに癒されて憧れたおかげで私は優しくあることに憧れてそう願った。

あるいはいっそそのような意味で女の子を好きならまだ行き場があったのか。

どこかに必ず行かなければ許されないのかな。好きな人や素敵な人はたくさんいるから名前なんかつけてないで全部眩しく見つめてたいよ。私は眺めていたい。

風になってしまえたらと希望に満ちた願いを持った女の子がいたんだよ

眺めて駆けて少し遠くから

秘密

自分は女だなと特に思うのは、復讐めいた気持ちの発散として秘密を選ぶときで、親しいとされる仲やこれからも付き合っていく関係性の相手に、そうそう貴方の仰る通り私ってばそんな人間だよねえへへ?貴方は何にも間違ってないよ安心してネ?って笑いかけながら絶対渡さない秘密を拵えていく。
それが相手にとってダメージになるかは知らない。だって明るみにはならない。
私は諦められることや知らずに終わっていくことがとてつもなく恐ろしいこと悲しいことに思える。
ほんとうのことは渡さない、嘘にだって気づかせない。嘘ですらない。
きれいにみごとに、微笑んでおくことにしよう。

簪

１つにさっくり纏めるのにやっとこ慣れてきたところ。鈴が涼やかに鳴っています。
汗ばむくらいは許容して風を感じ取れたなら。

ほっとわいん

かつてバイト先でお客様にお出ししたり、バイト中にマスターにこっそり振る舞ってもらったりして、じんわりと温めてくれたお飲み物である。
この冬はまだ飲んでいないなと思って見かけたお店に入ってみたけれど、やっぱりマスターがこっそり振る舞ってくれたものがいっとう沁みると思うのです。

遂にフューチャーフォンから降りてスマート勢に加わった如月の終わりのこと。

(フューチャーって未來の意？終わってしまった未來なの？)

生きてるの？マジで？嘘なんでは？って気持ちは拭えないので、今年の目標とか訊かれても「そっか下手したら来年も生きてるのか」ってアンニュイだし、病んでるんでも哲学してるんでもなくって、もうどうしようもないやるせなさはあるじゃんって話で。身近なあどけない感覚なんだけど、も。
何故だか大袈裟に拾いたがる世の中だね。
そんなに極端な絶望を抱えてなくちゃ触れられない話題かしら。もっと手を伸ばして形を確かめてみたいじゃない。
生きてる自信はあまり無いよ。
眠り続けてたい。

大丈夫

我は我のみと思ってはいるし、完璧な人間であるわけないとも思ってはいるけれど、いよいよ人間として大事な部分欠如してる気がしてきたし自分でも「それでいいじゃん」っていうより「仕方ないじゃん」って言い聞かせるばかりで、そろそろ普通に「仕方ないじゃん」って誰かの口から聴きたい。

そりゃ私だって「大丈夫」って言いたいし言われたいけどそれを相応に過不足なく適切に渡し合うことがどれ程難しいかというのもそれなりに。

「可愛げがない」の一言で問題がまとまりそうでもあって、出来るもんなら私だって可愛くありたいけれど。

さりとてとりさ

会いたい人程会いたくないということを
上手く説明するのは難しい。
何もかしこまらなくとも飾らずとも大丈夫とも思うけど。
だからこそしゃんとちゃんとしていたいという見栄もある。
私にとっての見栄なんて大したものではないので、
とりあえず笑ってお話できるか否かという一点だけです。
見栄を張る元気は欲しいけど、笑ったふりというのは嘘の類だから
もう少し余裕が出来るまで手遅れになりませんように。
とても独り善がりだなあとは思う。
私がこんなに頑なじゃあ、誰かが辛いときだって力抜いてあげられないじゃない。

ふるえる透明

最も頼りない成分を探している
仕舞っておけるなら意味のない声でもいい

貴方が何者か　名乗って下さい
どうかまっすぐに私の目を見て
二人の関係を　名付けて下さい
いつか見た同じ景色を愛でて

私の渦巻く器官に　貴方の声が潜れば
今にその正体が分かる
沈んだ呼吸はよみがえり
行き場のない声が彷徨う

鼓膜に触れる距離に潜んで
時々顔を出してね
隣り合う透明の中
揺られていたかった

よろめいてタァン

散々なリズムで　　振り回して遊冶郎
とても上手くは生きれない私　　困り者の貴方　　
されど美しきステップで
雲間に花風　　揺らめいていたいわ

＊

遠くまで行ってどこまでも　　誰かを愛して
けれど時々　私を思いだして

＊＊＊
【蹌踉めく】【TURN】【ユウヤロウ】

まさになにさま

やはり田舎の水族館で
誰に邪魔されることも邪魔することもない気楽さで
クラゲの揺蕩う水槽をずっと眺めているのがいいさ。
都会の人ごみに押し流されてペースを崩されるのがとても苦手だ。
揺蕩う心地が好ましいです。

＊＊＊

心残り、と言うのなら、心ごと丸ごと残せたらいいのにねえ。
抱えて携えて行って、時に取り出して慈しみたい気持ちもあれば。
綺麗に置いて行って、常に今に集中して必死に愛でるべきとも思う。
そもそも時間とは考え方捉え方の一つなのですと、お髭でも蓄えてそれらしく嘯く。

剃って洗って、とりあえずごはんでもお食べなさい。掃除機でもかけなさい。

はーい

曖昧ろじっく。

ノスタルジー

秘密

簪

ほっとわいん

大丈夫

さりとてとりさ

ふるえる透明

よろめいてタァン

まさになにさま

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